Mental and Emotional Development

  学校及社会没有教我们如何面对悲伤。 大部份的人们累积的悲伤不是将之压抑就是搁置遗忘。 作者用最他真诚的文笔来和读者们说说有关哀伤及失落的故事。 希望借以此书能够营造一个安全而且不威胁的阅读环境，让你也能够和自己的哀伤共处。 让大家一同还悲伤一个真实的原貌。 让大家找到和哀伤共处之道。 请好好地善生。 作者简介 冯以量，马来西亚临终关怀推动者之一。毕业于马来西亚和丰兴中中小学，马来西亚工艺大学化学工程系荣誉学士学位、澳洲南澳大学社会科学（辅导）硕士学位。目前在马来西亚任职已亮出版社执行长、孝恩集团辅导与谘商顾问，并在新加坡甘露关怀协会安宁志工督导。曾在新加坡雅西西慈怀病院任职资深医疗社工、在新加坡善友辅导中心任职辅导员兼训练部主管。

人生最後一件大事，学校没有教，家庭没有教，我们却可以预先规划。当生命来到终点，你想如何与挚爱说再见？你想让挚爱记得你什麽？你想看见什麽样的人生风景？ 让离去的病人得到善终，让丧亲的家属得到善生，让彼此的关系得到善别。 作者简介 冯以量，马来西亚临终关怀推动者之一。毕业于马来西亚和丰兴中中小学，马来西亚工艺大学化学工程系荣誉学士学位、澳洲南澳大学社会科学（辅导）硕士学位。目前在马来西亚任职已亮出版社执行长、孝恩集团辅导与谘商顾问，并在新加坡甘露关怀协会安宁志工督导。曾在新加坡雅西西慈怀病院任职资深医疗社工、在新加坡善友辅导中心任职辅导员兼训练部主管。

马来西亚董总出版 作为临终关怀的社工，以量陪伴了数百名末期病患患者走到死神面前，看见了每一个人面对生离死别这份悲哀的独特性和不同的步伐速度。借着书中的真实经历，他也希望你能看见：怎样的价值、怎样的经验，对活着的你，才是最重要的？挚爱去世后，你又将以怎样的生命姿态活下去？

管中琪 譯 韓炳哲是當今歐洲最廣為閱讀的知名哲學家之一，與馬庫斯‧加布里爾（Markus Gabriel）、阿爾曼‧阿瓦尼斯安（Armen Avanessian）齊名。《愛欲之死》是德國的暢銷書，作者探討在今日社會裡是什麼威脅了愛及欲望。他認為愛需要接受自我否定的勇氣，才能發現他者。在這個盲目崇拜個人主義、透過科技社交的世界，是他者被剷除，而非自我。在當今愈加自戀的社會，我們開始在「相同者地獄」之內尋求愛與欲望。   韓炳哲檢視了愛欲的威脅，旁徵博引，提及馮提爾的《驚悚末日》、華格納的《崔斯坦與伊索德》、《格雷的五十道陰影》、傅柯（尖銳批判他對權力的崇尚）、馬丁‧布伯（Martin Buber）、黑格爾、布希亞（Jean Baudrillard）、福樓拜、羅蘭‧巴特、柏拉圖等。韓炳哲深入思考社會的色情化，展示色情如何褻瀆了愛欲；討論資本主義拆毀基本差異的問題，以及在今日「倦怠」社會中的愛欲策略。他主張，對愛麻木，便是對思想本身漸漸無感。   本書行文簡潔，卻不乏深入的洞察。《愛欲之死》作為韓炳哲對現代社會一系列進行式的分析，分量與煽動性不可小覷。  

以量的12则“回家”故事，叙述了一个个从童年的家庭创伤，到成年后勇敢面对过去、自己与家人，而创造成长的真实案例。 诚邀读者在阅读的同时，也透过这本书去阅读自己的生命。 但愿您 处于黑暗的时候，深观爱的光亮； 正当愤怒的时候，倾听爱的呼唤； 渴望关怀的时候，感受爱的渗透； 内心温暖的时候，洋溢爱的能量。 把爱带回家，让爱传下去。  

台灣寶瓶出版 「以前我多麼想要快點離開這裡，現在它竟然屹立在這兒，等我回來療傷。原來我的家，也有充滿溫情的一面。為何當初我只看到恨與傷害？」──馮以量［把傷害還給過去，力量還給自己。］十歲時，父親遺下巨債，離家出走；十三歲時，父親回家了，不久卻癌末過世；十八歲時，母親也罹癌走了……年輕的以量連遭重創，三度自殺未遂。但隨著由求助者成為陪伴許多脆弱心靈成長的助人者，亦幫助他明白了：心裡那個無底的黑洞一直都會在，那是自己的一部分──然而，我們能為黑洞點亮光。在本書裡，他如實還原與協助對象的對話、互動歷程，引領我們不僅閱讀著這些真實蛻變，更深入諦聽自我內心。男人說：「我從小就告訴自己，長大後不要像爸爸那樣不負責任。可是，我現在卻把自己的家弄得一敗塗地！」（其實，我們往往在複製與自己原生家庭之間的關係模式。）母親說：「請你修理我的孩子！」（但孩子只是一面鏡子，反映了家庭互動的病態，並不是病態的本身。）［愛自己，為何要允許？］因為允許自己不再扮演受害者，寬容自己值得擁有愛，才能真正為自己負責，脫出桎梏，創造新生。生命裡的許多「為什麼」是沒有答案的，我們只能讓自己變得更好，把傷害還給過去，力量還給自己。不是明天。就是現在。

《再见 · 再看见》有着孝恩辅导团队九位伙伴的生命故事。我们不仅仅记载着孝恩辅导员们及顾问的生命故事，也把曾在孝恩辅导与咨商部门服务的五位实习生的生命故事同步放在此书。感谢这一群用心付出的伙伴，没有他们的耕耘，不会有如今的小小收成。众多故事的字行之间没有任何的大道理，纯粹想叮咛您：我们也是在跌跌撞撞中长大的。我们把书中的文章分成两个部分。第一章是《再见》，让您知道那一段岁月，我们都如您一样经历失落。第二章是《再看见》，希望我们回头再看一次时，让我们都能在失落经验里重拾当初的信心、思念及爱。以真诚的心，陪您走过哀伤。

马来西亚董总出版 从愤怒青少年到自由快乐人；从憎恨父亲到宽恕他的不是；从感受家人负他到爱他；从欲想自杀到热爱生命……本书是作者冯以量走在人生旅途中的心路历程。书中写他与家人、家庭、家族之间的矛盾、冲突。在经历父母相继早逝、艰苦的成长过程中，以量对父母离去的恐慌，对生命的不解，最后转化为接纳与了解，当中的转变，是因为宽恕与爱。 这是一个用生命谱写的家庭故事，非常值得一读。

The Crucial Years: The essential guide to mental health and modern puberty in middle childhood...

背上冬阳——文史哲狮城演讲录 《背上冬阳——文史哲狮城演讲录》为演讲集，收录劳悦强博士在新加坡的12篇演讲记录，内容围绕在中国传统思想、老庄、儒家思想的特色，以及中国思想如何与当今社会连接等，由此可了解新加坡社会对中华文化的想象和兴趣。

透明是一種假性的理想，也是最強烈、最有害的現代神話。 　人類的心靈顯然需要與自己獨處、不必遭遇他者目光的領域。不透性是心靈的要求之一。若是完全通透明亮，心靈會燃燒殆盡，引發一種特殊的「心靈過勞」。只有機器才是透明的。形塑生命的自發行動、重要事件與自由，絕對不允許透明可視。──韓炳哲 「透明」是現代的秩序／狀態。在談及腐敗和資訊自由的公共論述中，是常見使用的詞彙、口號。透明在民主制度中被視為不可或缺，不僅觸及我們的政治與經濟生活，也影響我們的私生活。任何人都可以取得任何事物的資訊。每件事，乃至每個人，都成為透明的：進行這個揭露、揭穿過程的，則是對後資本世界施加某種集體控制的組織。 然而諷刺的是，透明的黑暗面，跟缺乏神祕、陰影和細微差異，有很大的關係。在知識變得可接近後，帶來的是隱私的消失、同質化、信任的崩解。不斷想累積更多的資訊，其焦慮不必然會製造更多的知識或信仰。科技創造一種可以全面圍堵並即時監控資訊的錯覺，但是我們缺乏的是對資訊的適當詮釋。在這份宣言中，韓炳哲抨擊，透明是一種假性的理想，也是最強烈、最有害的現代神話。 作者簡介韓炳哲（Byung-Chul Han），生於一九五九年，先是在首爾學習冶金學，隨後於德國弗萊堡和慕尼黑研讀哲學、德國文學與神學。獲得博士學位後，於巴塞爾大學教授哲學。二○一○年起，在卡爾斯魯爾設計學院教哲學與媒體學。自二○一二年至今，在柏林藝術大學文化學系擔任教授。韓炳哲著作等身，有《暴力地誌學》（Topologie der Gewalt）、《倦怠社會》（Müdigkeitsgesellschaft）、《愛欲的垂死掙扎》（Agonie des Eros）、《一窩蜂：數位的觀點》（Im Schwarm. Ansichten des Digitalen）等，暢銷書《倦怠社會》更使他聲名大噪，已翻譯成十一國語言出版。

莊雅慈、管中琪 譯 「為什麼我們越積極行動，越陷入無止境的倦怠？」如果只擁有做事情的力量，而沒有不做事情的力量，人就像一顆不斷滾動的石頭，陷入無止境的過動、孤立及倦怠。「反省沉思」也變得遙不可及。 這個時代正悄悄進行著典範變化，強調否定性的規訓社會退下，換上一個過度強調肯定性的功績社會。 從這種典範變化中，作者韓炳哲描繪了現在社會的病理學樣貌──由神經性疾病主導，如憂鬱症、注意力缺陷過動症、邊緣性人格疾患、身心俱疲症候群。它們不是傳染性疾病，而是一種梗塞現象。 這些現象並非肇因於免疫學上的「否定」他者，而是經由過度活躍的「肯定性」所引發的，因此能擺脫免疫科技的預防與防堵。韓炳哲的分析最終導向一種社會現象，他一語雙關地稱之為「倦怠社會」。 這本哲學短論，以綿密細緻的辯證筆觸，刺激我們在過度積極的現代人倦怠中，看到另一幅寧靜的風景：找到「空檔」暫停一切，從「帶有目的性做事」的日子釋放出來，「一起倦怠」。   作者簡介韓炳哲（Byung-Chul Han），生於一九五九年，先是在首爾學習冶金學，隨後於德國弗萊堡和慕尼黑研讀哲學、德國文學與神學。獲得博士學位後，於巴塞爾大學教授哲學。二○一○年起，在卡爾斯魯爾設計學院教哲學與媒體學。自二○一二年至今，在柏林藝術大學文化學系擔任教授。韓炳哲著作等身，有《暴力地誌學》（Topologie der Gewalt）、《透明社會》（Transparenzgesellschaft）、《愛欲的臨死掙扎》（Agonie des Eros）、《一窩蜂：數位的觀點》（Im Schwarm....

若時光倒流，回到你和父親曾有的揪心畫面裡， 此時此刻的你會對當時的父親說什麼？ 假如父親回應了，他又會對你說什麼？ 不顧家的父親、軟弱的父親、暴力的父親、離世的父親…… 父親缺席的我們帶著傷痛前行， 生命中缺失的「父能量」， 長大的我們如何為自己補回？ 【給所有在父愛缺憾裡受傷的孩子們】 我們曾受過傷，我們要學習負責療傷，與自己和好相處。

台灣寶瓶出版   　　▌「以後我一定不要像爸／媽那樣！」小時候的我們如此立誓。長大後卻驚覺：「自己為何也在這麼做？！」   　　從事心理輔導多年來，馮以量每每陪伴著承擔了家庭失落的傾訴者，就像陪伴兒時遭父親遺棄、少年時母親病逝，而曾痛苦到想了結一切的那個自己。   　　●接受輔導的大男孩劈頭就問：「你會放棄我嗎？」父母離婚，都不要他，而他相依為命的外婆過世了。 　　●年輕的癌末病人吶喊：「我很想死啊！」爸媽關係冰凍，妹妹置身事外，是他，多年來努力撐著整個家。 　　●她說：「我要長大！」從小受父親家暴，多年後才知道父親是因患了思覺失調，家人鬆一口氣。但她心裡那個哭泣的小女孩，誰來解救？   　　小小的我們不自覺地吸收了爸媽的情緒，背負著爸媽的生命而活，不分好壞，即使遠超過負荷。而隨著成長，它們非但未消失，更變形為被遺棄的焦慮、我不夠好的質疑、無限的自我苛責……   　　我們不由自主地如此對待自己，甚至不知不覺，重複在對待我們的孩子。   　　探索過去不是揭瘡疤，而是放下背負，尊重並信任家人對他們生命的作為，同時由此再出發，重新牽回屬於自己的家庭關係線，也能讓下一代不再受苦。...